Shannon Hoon

Shannon Hoon nos dejó tal dia como hoy hace catorce años a los 28 años de edad. Lider, cantante e imagen carismatica de Blind Melon, imprescindible e insustituible, por lo que hemos visto recientemente. Falleció justo cuando la fama comenzaba a golpear sus puertas debido a la enorme calidad de sus composiciones que ya se estaban convirtiendo en pequeñas piezas de la historia musical durante la gira de promoción de su segundo disco.

WALK

Find myself singing the same songs everyday
Ones that make me feel good
When things behind the smiles ain’t okay

Around and over and in-between the seas
I need to be on top of a mountain
Where I can be see everything
Cause this paranoia’s getting old

Now as I open my eyes to start another day
I’m in a pile of puke
Empty bag of excuses
My love for friends and family
you know I need them

And under a sun that’s seen it all before
My feet are so cold
And I can’t believe that I have to bang my head against this wall again
But the blows they have just a little more space in-between them
Gonna take a breath and try again.

No morirás nunca porque siempre vivirás en nuestro recuerdo.

Soup Octubre 1995

El fin de la crisis

Es agosto en una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con
la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA:

SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

ZOE**

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

‘No pasa nada’. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. ‘No os preocupéis’, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:’Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego’.

ZOE**

El portavoz de dios

Geografía inteligente.

Cualquiera pudiera pensar que es un chiste, pero es realmente lamentable que haya gente, incluso científicos que defiendan lo indefendible. Y que muchas personas en puestos de gobierno y responsabilidad se guien y actúen en consecuencia de sus creencias, basadas en las conclusiones de estos chalados es además preocupante. Como dice Mark Pryor, senador norteamericano por Arkansas en la entrevista con Bill Maher para la película Religulous, «No se tiene que pasar un test de inteligencia para ingresar en el Senado.»

Y eso es lo dramático, que gente incluso subnormal, como George Bush,  gente que tiene en su mano el poder de aniquilar un país o arrasar a quienes se le antoje no pasen un test de inteligencia. Gente que, como se temió durante una epoca en Estados Unidos, inducida por esas creencias, podría haber desatado un verdadero infierno nuclear para precipitar la destrucción de la humanidad y provocar así la segunda venida de Jesús. Y eso no es algo que haya estado muy lejos, ni en el tiempo, ni de la realidad. Que pudo haber sido la declaración de un chalado ?, no lo niego, pero imaginaos que uno de esos chalados integristas religiosos consiguiera auparse al gobierno de los USA. Como vemos visto con George Bush, no es muy dificil. Si un deficiente puede, tambien puede un chalado integrista religioso.

 

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Repasemos

Por motivos que no vienen a cuento, voy a estar ausente unos dias, diez, mas o menos (no, no voy a fundar una mision en Africa para predicar el ateismo). Mi primer pensamiento fue cerrar el blog para que no desvariarais por completo con vuestros comentarios, pero luego se me ocurrió que como ultimamente ha llegado gente nueva y, como es normal, no se han puesto a bucear leyendo los antiguos articulos, me he decidido a dejaros la lista de los mas vistos. Agunos ya los conocereis, otros habeis entrado en el blog despues de haber sido publicados. Sea como fuere, ahi teneis muchos, mas motivos para seguir enfureciendose por mi manera de pensar. Otros en cambio, podran ver que no estan solos en su camino y aun quedamos gente que no pensamos o no estamos de acuerdo con los valores socialmente establecidos.

Así que ya sabeis, cuando vuelva, hago examen, así que ir repasando que diez dias pasan pronto y luego dejamos todo para el final y no nos sabemos las cosas. Y no nos pasemos con los comentarios, no me hagais sacar la escoba.

ODIO A DIOS

CAMISETAS PUNK

BLACK METAL

A NUESTROS HERMANOS CAIDOS

ARRANCA LA TEMPORADA TAURINA

HASTA EL INFINITO Y MAS ALLA

GALERIA DE CRISTIANOS ILUSTRES

AFORTUNADAMENTE

CUIDADOS PALIATIVOS

LA SAGRADA CACA

ABULAFIA

OdeSSa

Y como a todos nos gustan las encuestas y opinar sobre los posibles resultados, os dejo una para que os entretengais.

El Catoli-cinismo

 

He descubierto un blog muy bueno esta mañana, y no he podido resistirme a hacer un copy/paste. El blog se llama El Catoli-cinismo y a grosso modo explica a la perfección la esencia de las religiones.

Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

 Juan: «Hola, yo soy Juan y esta es María. «

María: «Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. «

Yo: «¿Cómo?¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer besarle el culo?»

 Juan: «Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te cubre de mierda. «

 Yo: «¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? «

 Juan: «Es un filántropo multibillionario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posée este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo. «

 Yo: «Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué… «

 María: «¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? «

Yo: «Bueno, quizás, si es legítimo, pero… «

Juan: «Entonces vamos a besarle el culo a Jorge. «

 Yo: «¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? «

María: «Oh sí, continuamente. «

Yo: «¿Y les ha dado el millón de dólares? «

Juan: «Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. «

 Yo: «Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? «

María: «No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda. «

Yo: «¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después haya regresado con el dinero? «

 Juan: «Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero. «

Yo: «¿Has hablado con ella desde entonces? «

 Juan: «Por supuesto que no, Jorge no lo permite. «

Yo: «Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? «

 María: «Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle. «

Yo: «¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? «

Juan: «Jorge tiene ciertas «conecciones». «

 Yo: «Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. «

Juan: «Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. «

Yo: «Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él… «

María: «Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. «

 Yo: «¿Entonces cómo le besan el culo? «

 Juan: «En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. «

 Yo: «¿Quién es Carlos? «

María: «Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. «

 Yo: «¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que le besen el culo y que los recompensará? «

Juan: «¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:

 » Del Escritorio de Carlos

1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.

 2. Bebe alcohol con moderación.

3. Cubre de mierda a quellos que no sean como tú.

4. Come bien.

 5. Jorge dictó esta carta él mismo.

 6. La Luna está hecha de queso verde.

 7. Todo lo que dice Jorge es cierto.

8. Lávate las manos despúes de ir al baño.

 9. No uses alcohol.

10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos.

11. Besale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.

 Yo: «Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. «

María: «Jorge no tiene papel. «

Yo: «Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. «

Juan: «Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. «

 Yo: «Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. «

 María: «No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. «

 Yo: «Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque es diferente? «

María: «Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. «

 Yo: «¿De dónde sacas eso? «

María: «El punto 7 dice que: «todo lo que dice Jorge es cierto» ¡Eso es suficiente para mí! «

Yo: «Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. «

 Juan: «¡Imposible! El punto 5 dice: «Jorge dictó esta carta él mismo». Al mismo tiempo, el punto 2 dice: «bebe con moderación». El punto 4 dice: «come bien». Y el punto 8 dice: «lávate las manos despúes de ir al baño». Todo el mundo sabe que eso es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. «

 Yo: «Pero el punto 9 dice: «no uses alcohol», lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice: «la Luna está hecha de queso verde», lo cual no es cierto. «

Juan: «No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con esa seguridad. «

Yo: «Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca… «

María: «Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde. «

 Yo: «Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue «capturada» por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso, y menos queso verde. «

Juan: «¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Jorge es cierto! «

Yo: «¿Lo sabemos? «

 María: «Por supuesto, el punto 7 lo dice. «

Yo: «Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta lo dice. Esta lógica circular no se diferencía en nada de decir que Jorge siempre dice la verdad porque lo dice Jorge. «

 Juan: «¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma de pensar de Jorge. «

 Yo: «Pero… Oh, no te preocupes. ¿Cuál es el trato con las salchichas? » (María se sonroja.)

Juan: «Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier otra forma es incorrecta. «

Yo: «¿Qué pasa si no tengo bollos? «

 Juan: «No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. «

Yo: «¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? «

María: «(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. «

 Juan: «(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido! «

Yo: «Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no? «

María: «(Poniéndose los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na… «

Juan: «(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso… «

Yo: «¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. «

(María palidece.)

 Juan: «(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras «uno de esos» no habría perdido mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome de tí. Yo besaré el culo de Jorge por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut. » Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.

Copiado de http://www.jhuger.com/kisshank.mv – Jim Huber (james@jhuger.com) Copyright © 1997,1998 Todos los derechos reservados.
Traducción al castellano: http://ateismo.ws/jorge.html

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Freshbanking

 

Hablando de campañas…

Esta semana se ha presentado la campaña de la Iglesia en contra del aborto. Está bien que la Iglesia haga campañas defendiendo lo que cree que es necesario, pero no le da mucha credibilidad el que lo haga semanas despues de criticar las campañas que hacen otros. Si, recordemos lo del autobús ateo. Ahora, la campaña que han sacado es para defender el derecho a la vida. Están en su derecho. Incluso en los colegios han mostrado diapositivas a los niños con fotos de fetos destrozados.

Y yo me pregunto. Porque no ponen el mismo ahinco en defender la vida de los que ya están vivos? Cuanto ha costado el viaje pastoral del Papa a Africa? Cuanta comida se podria haber comprado si se quedase ese señor en casa y destinara el dinero a dar de comer a los hambrientos de los paises afectados por su visita, aunque fuese un solo dia?

Y luego se atreve a decir que el preservativo no es bueno. Ya, claro, es mejor tener 20 hijos en un continente que se muere de hambre y Sida.

La Iglesia siempre ha estado llena de buitres. La cantidad de dinero que se mueve alrededor de ella es un pastel muy grande y muy jugoso. Tal vez lo unico que hacen es dejar su parte del pastel a sus compañeros alados.

Y si. El lince tambien debe de ser salvado. Que ironia es esa? Acaso no es una criatura del señor que Dios le ordenó a Noé meter en su arca para ser preservada?

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El Catoli-Cinismo

Las democracias en peligro

El FMI advierte que la crisis pone en peligro la democracia.

GINEBRA
El director gerente del Fondo Monetario Internacional (FMI), Dominique Strauss-Kahn, aseguró ayer que el mundo se encuentra inmerso en una crisis de «extrema gravedad» y que no se recuperará hasta que no se haya «limpiado» el sistema financiero. «Hablando claro, la situación es extremadamente grave», admitió en un encuentro en Ginebra organizado por la Organización Internacional del Trabajo (OIT).
Strauss-Kahn alertó de que la actual crisis puede arrastrar a la pobreza y al desempleo a millones de personas en todo el mundo, lo que eleva el riesgo de enfrentamientos sociales e incluso de guerra, por lo que demandó una acción de carácter urgente para combatir la crisis.
Todo esto afectará dramáticamente al desempleo y, más allá aún, para muchos países representará la raiz de disturbios sociales, amenazas a la democracia y en algunos acasos podría desembocar en guerras», advirtió.
No obstante, el FMI considera que aún existe la posibilidad de alcanzar una recuperación en 2010 si se adoptan decisiones urgentes y coordinadas internacionalmente
Por otra parte, el comercio mundial caerá en 2009 un 9% a causa de la crisis, lo que supone el mayor retroceso desde la II Guerra Mundial, según un informe difundido ayer la Organización Mundial del Comercio (OMC).
La contracción en los países desarrollados será particularmente severa y habrá una caída de las exportaciones del 10%», indica el informe. Para los países en desarrollo, el retroceso será de entre el 2 y el 3%.

Y en caso de que desaparezcan esas democracias de las que habla el articulo, quien asumirá el poder?? Habrá alguien ya preparado, a dia de hoy, y tal vez deseando que ocurra,  para ocuparse de tomar el poder cuando eso ocurra ??
Esto nos lo cuentan los conspiranoicos y no nos lo creeriamos. Tal vez al ser el presidente del FMI igual nos tomamos en serio que hay algo que se mueve a otros niveles que no son los que nos ponen en la tele.
Tal vez ocurrirán estas cosas en el 2012 ??

Ya era hora

El gobierno del estado ha leído mi blog
y, ha tardado pero me ha hecho caso.

El fin del mundo (III) El Planeta X

El planeta rojo, el planeta X, Hercolubus, ajenjo, el decimo planeta, Nibiru……

…. a gusto del consumidor….si será por nombres. Cuenta la leyenda y así está escrito y profetizado por los más diversos profetas que la tierra ha de sufrir una renovación a manos de un astro que ha de venir del espacio.

Para los seguidores biblicos, este sería Ajenjo, planeta, roca, meteorito o cometa que ha de caer sobre la tierra como dice uno de los capitulos del Apocalipsis y que ha de envenenar las aguas potables del planeta para castigo de los impios.

El décimo planeta, planeta X, el planeta rojo serían nombres todos ellos para referirse a Hercolubus, planeta que según las teorías conspiranoicas, ya ha sido avistado y que se dirige, no en rumbo de colisión, pero casi, hacia la tierra. La teoría dice que Hercolubus es un planeta perteneciente al sistema solar Tylo pero que alterna su orbita con nuestro sistema solar al que se acerca cada 13000 años y culpable de la desaparición de la Atlantida.  Sus enormes dimensiones, seis veces mas grande que Jupiter, harán que al pasar cerca de la Tierra, esta vea alterada sus polos magneticos y alterados sus oceanos debido a la enorme fuerza de atracción que ejercerá semejante masa sobre las aguas del mar. Acabaría con la mayor parte de la población mundial, causando así la regenaración deseada eliminado la gran causa de deterioro del planeta, que somos nosotros mismos, haciendo valido el dicho que la naturaleza se renueva a si misma. Parece ser que ya ha sido descubierto pero que los astronomos y los observatorios de todo el mundo lo están silenciando para no provocar una alteración del orden pues se espera su llegada para el 2012. ¿Como podriamos mantener el orden en el planeta si supieramos que solo nos quedan 3 años de existencia? Que raro por otra parte que coincida la fecha con la profecia maya del fin del mundo del 2012, ¿no?

 

Nibiru, el planeta de los Anunnaki, pues parece ser que tambien se acerca a la tierra. Menudo trafico vamos a tener. Y además, por lo que parece, viene cargado de Anunnakis que vendrán a terminar lo que no terminaron la anterior vez que estuvieron aquí, que fue acabar con la raza humana. Eso explica lo de la Atlantida, una vez mas, y es que parece que los individuos estos, aprovechando que Nibiru pasaba por aquí, pues se dejaron caer para expoliarnos nuestros recursos, pero claro, ¿como no iban a caer en la tentación de modificar geneticamente a los monos y darles una minima inteligencia, creando a la raza humana, para ásí tener unos esclavos que les hiciesen el trabajo sucio como mano de obra barata? Una vez terminado el trabajo, volvieron a su planeta no sin antes eliminar su creación para dejar que el planeta siguiese su ciclo natural. De hecho, todas las teorias que se refieren a que los humanos somos monos alterados geneticamente para poder tener una minima inteligencia, parte de la creencia en estos seres, que no son otros que los dioses sumerios Enki, Enlil y demás.

Y, vamos a ver, ¿que hay de cierto en todo esto? Pues que a pesar de que que de los 1100 objetos que se han conseguido divisar más allá de Neptuno desde 1992, una gran mayoría presenta órbitas elípticas y excéntricas, lo cual señala la existencia de una masa de considerable tamaño ejerciendo una atracción gravitacional y que realmente podría haber un planeta de masa considerable, este no tendría ni porque estar habitado de los tales Anunnaki, ni tampoco tendría ningun motivo para acercarse a la Tierra. Puede tratarse de un planeta todavía sin descubrir, como millones de planetas que deben existir y que aun no hemos descubierto, pero no por ello debe implicar que vaya a causar ninguna de las catastrofes que nos viene anunciando estos agoreros. Esto no es mas que otra tontería como la de la segunda venida de Cristo. Pero como hay gente apocaliptica que necesita de este estado de permanente inquietud, y han perdido la fe en las religiones organizadas, pues se inventan nuevos metodos de destrucción terrestre. «Ya que Jesus no vuelve, pues que venga Hercolubus, o Nibiru, o que venga alguien, por favor. Y si no vienen, pues nos suicidamos en masa para salir en su encuentro, pero el fin está proximo». Así es como piensan estos. Yo incluso me pregunto si la propia Iglesia Catolica no estará comenzando a perder la fe en la segunda venida y tambien estará esperando a los Anunnaki .

Yo, por mi parte, pienso que todo esto no son mas que patrañas, pero como todo esto está previsto para el 2012, osea, ahi a la vuelta, será el tiempo el que dé y quite razones. Ademas, no puede ser cierto que el fin esté tan cerca, si así fuera, esos poderosos que nos lo intentan ocultar, no se molestarian en llevar a cabo sus planes sabiendo que nos quedan solo cuatro años. Para que tanto esfuerzo de los Illuminati en el control de la sociedad si esto se acaba?

Randy Rhoads…y parece que fue ayer.

El fin del mundo (II) El proyecto Lucifer

 El Proyecto Lucifer.

Según teorias diversas, el grupo de presión anteriormente citado estaría interesado en crear un nuevo sol en el sistema solar. Para ello la sonda Galileo fue explosionada contra Jupiter con una carga de plutonio y así poder iniciar una reacción en cadena que hiciese explotar el planeta, del que sabemos que es una estrella a medio formar. Viendo que la cosa no funcionó, se ha probado en Saturno, al ser ligeramente menor, el pasado año usando el mismo metodo, esta vez con la sonda Cassini. El objetivo sería contar con un nuevo sol que permitiera establecer una atmosfera en Titán, luna en la que se cree que existen cien veces más reservas de hidrocarburos de las que existen a dia de hoy en la tierra y hacer, en ultimo caso, el satelite habitable. El caso es que las consecuencias de la explosion llegarian a la tierra en forma de meteroros que causarian la muerte de gran parte de la población, con lo que al descender el numero de habitantes no habría tanta gente necesaria como para coaccionarnos con trabajos de mierda, pues el numero de empresas existentes exigirian un nivel de contratacion para poder sostener el sistema consumista que quieren imponer. Este sistema consumista solo funciona en un mundo sobreexplotado donde la mano de obra sería sobrante. No se podría imponer donde escasease la mano de obra y las empresas tuviesen que rifarse a los trabajadores.

Este es un caso claro de conspiranoia, pues es uno de esos casos en los que creen a la vez los que piensan que hemos estado en la Luna y los que piensan que no. Que a su vez, es otro ejemplo de lo mismo, ya que hay quien cree que no hemos estado en la Luna pero a su vez aseguran que los cosmonautas divisaron extraterrestres en la cara oculta. Je. Aparte de eso, la capacidad humana para crear una estrella, no creo que sea muy elevada. Además eso sería jugar a ser Dios y estos grupos de presión suelen ser bastante conservadores. Suelen ser esos de que no permiten el aborto porque solo Dios decide quien debe nacer y quien no. Algo curioso cuando a ellos no les preocupa el que sean ellos mismo los que decidan quien debe morir y quien no. Serio problema moral se les planteraría ¿o no? Pero bueno, aqui mi opinion es que es una empresa de una envergadura demasiado grande como para poder ser realizada por el ser humano e incluso que creo que ni siquiera les sería rentable.

El tema en si es bastante razonable si nos paramos a pensarlo. Crear un nuevo planeta habitable para cuando acabemos los recursos de este y si la mente humana ya lo ha imaginado, seguro que ya hay alguien trabajando en ello, pues como dije aqui «Lo que el ser humano puede imaginar, acaba realizandolo tarde o temprano», si bien creo que pasarán muchos siglos hasta que pudiesemos estar en condiciones de realizar algo así.

Serendipia.

Abraham Lincoln fue elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fue elegido al congreso en 1946.

Abraham Lincoln fue elegido presidente en 1860.
John F. Kennedy fue elegido presidente en 1960.

Ambos estaban particularmente implicados con los derechos civiles.
Ambos fueron tiroteados un viernes.
Ambos fueron tiroteados en la cabeza.
Ambos fueron tiroteados en presencia de sus esposas.
Las mujeres de ambos perdieron hijos mientras vivían en la Casa Blanca.
Los apellidos de ambos constan de siete letras.

La secretaria de Lincoln se apedillaba Kennedy.
La secretaria de Kennedy se apedillaba Lincoln.

Ambos fueron asesinados por sureños.
Ambos fueron sucedidos por sureños apellidados Johnson.

Andrew Johnson, que sucedió a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, que sucedió a Kennedy, nació en 1908.
Ambos eran democratas, nacidos en estados del sur.
Andrew Jonhson falleció en 1875. Diez años depues de Lincoln, a quien habia sucedido.
Lyndon Johnson falleció en 1973. Diez años despues de Kennedy, a quien habia sucedido.

John Wilkes Booth, que asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, que asesinó a Kennedy, nació en 1939.
Ambos asesinos fueron conocidos por su nombre y apellidos completos.
Ambos nombres estaban compuestos por quince letras.
Ambos asesinos fueron asesinados antes de su juicio.

Lincoln fue tiroteado en el teatro Ford.
Kennedy fue tiroteado en un Lincoln, un Ford Lincoln.

Lincoln fue tiroteado en un teatro y su asesino corrió a esconderse en un almacen.
Kennedy fue tiroteado desde un almacen y el asesino corrió a esconderse en un teatro.

Una semana antes de ser asesinado, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland.
Una semana antes de ser asesinado, Kennedy estuvo con Marylin Monroe.

Atun Power

El genesis según facebook

…y así hasta nuestros dias.

Sombras

«La Iglesia dice que la tierra es plana, pero yo se que es redonda porque veo su sombra en la Luna, y yo tengo mas fe en una sombra que en la Iglesia»

Fernando de Magallanes 1480-1521

Muerto al instante

«Envía MUERTO al 9999 y eliminaremos al personaje público que más gordo te caiga. Recuerda: MUERTO al 9999.»

Así sí que daría gusto envíar mensajes a los programas….yo ya tengo mi personaje pensado….y tú ??

Monster Magnet – Powertrip

Monster Magnet, el grupo que pudo reinar, lo tenían todo a su favor, pero por causas todavía desconocidas, no solo no reinó, sino que no recibió el éxito comercial merecido después de encadenar 3 obras maestras tales como Superjudge, Dopes to Infinite y Powertrip durante la década de los 90. Un extraño caso de un grupo asombroso pero que no consiguió salir de los ambientes rockeros, algo similar a lo que le ocurrió a Kyuss en su día. El grupo se resentiría de esa situación y su nivel bajaría en los siguientes discos, pero su ultimo disco 4 Way Diablo de este ultimo año, nos da indicios de una recuperación. Esperemos que así sea.
Tema: Powertrip
Album: Powertrip 1998
Grupo: Monster Magnet

Who’s gonna teach you how to dance?
Who’s gonna show you how to fly?
Who’s gonna call you on the lame-dope-smoking,
Slackin’ little sucker you are?

Who’s gonna get you from behind?
Who’s gonna ring your little bell?
Who’s gonna con you into buying a television set revolution they sell?

When are you gonna blow the game?
When are you gonna blow the screen?
When will you tell them that the crap doesn’t last
And you found a way to make your own dreams

The crap doesn’t last and you found a way to make yourself scream

Well I died a million times
And I picked my culture well
And I built myself a gate
They can all now go to hell

I’m never gonna work another day in my life
The gods told me to relax
They said I’m gonna be fixed up right
I’m never gonna work another day in my life
I’m way too busy powertripping
But I’m gonna shed you some light

Get down!

Who’s gonna teach you how to dance?
Who’s gonna show you how to fly?
When you get tired of the crap baby move over here and maybe buy some of mine

I’m never gonna work another day in my life
The gods told me to relax
They said I’m gonna be fixed up right
I’m never gonna work another day in my life
I’m way too busy powertripping
But I’m gonna shed you some light

I’m never gonna work another day in my life
The gods told me to relax
They said I’m gonna be fixed up right
I’m never gonna work another day in my life
I’m way too busy powertripping
But I’m gonna shed you some light

Como robar un pais en 50 años

Vida salvaje (II)

La vida en el habitat natural, tal y como és. En el fondo, no somos tan distintos, buscamos las mismas cosas.

Vida salvaje

Sheetala mata

 

Este entrañable personaje que pasea a lomos de su borriquito es Sheetala Mata, y es ni más ni menos que la diosa hindú de la viruela. Pues si, sabemos que los hindues tienen cientos de dioses y entre ellos se encuetra, como no, uno dedicado a la viruela. Cuenta en la India con cientos de templos que suelen ser visitados con devoción por sus partidarios qe no son otros mas que los que en su epoca padecieron la viruela y se curaron. La caracteristica de la fe en este dios es que de su cabeza salían despedidos unos granos que al caer sobre las victimas se convertían en pustulas de viruela y esta sobrevivían si antes lo había lavado en el cantaro que carga en su brazo izquierdo, pero si por el contrario, agitaba la escoba que blande en su mano derecha es porque no había salvación para los infectados. La paradoja de todo esto es que los familiares de los infectados venían a visitarlos al creerlos unos elegidos del dios, con lo que ellos mismos se contagiaban y facilitaban la expansión de la enfermedad.

Por suerte, a dia de hoy y gracias a la medicina y al metodo cientifico, no tenemos que convivir con una enfermedad tan mortifera como la viruela despues de estar milenios esperando y rezando a los dioses para que nos curaran y nos libraran de ella.