Posts Tagged ‘crisis

15
May
10

Medidas eficaces para salir de la crisis

Dentro de cada español habita un seleccionador o un entrenador. Ahora, en estos momentos de zozobra economica, todo el mundo tambien  posee un presidente del gobierno que conoce la receta para salir de la crisis. En mi no se ha manifestado ni entrenador ni mucho menos seleccionador, ya que a mi, la roja me la trae floja, así que en mi faceta presidencial se me han ocurrido estas medidas que aplicaría  para recuperar el dinero que supuestamente nos hace falta. Yo no soy economista, pero seguro que reduciendo estos gastos que relato a continuación, habríamos de ahorrar mucho dinero que en estos momentos se están gastando en chorradas. Alguna medida tal vez  pueda resultar un tanto utopica, pero en momentos como este, toda idea debe ser bienvenida y valorada.
Seguramente que los datos de lo que se ahorraría con cada medida se podrían consultar facilmente en internet, y pueden ser facilmente valorables, así que si alguien tiene tiempo y ganas, que lo haga. Yo no dispongo de ambas, y además, al final, no serviría de nada ya que sabemos el escaso aprecio que tiene la clase politica por las ideas de los ciudadanos de base. 
Estas són, y me temo que me he quedado corto:
1) Abolición de la monarquia. Recuperemos todo ese dinero que cuesta mantener a esa familia inefable.
2) Derogar el pago de los cientos de millones de euros que nos cuesta el concordato con la Iglesia y eliminar la exención de impuestos que disfruta, tanto de los patrimoniales como de los de sucesión. Que paguen por lo mismo que pagamos nosotros. Basta de privilegios.  A su vez, eliminar subvenciones a organizaciones religiosas, sectas y cualquier tipo de congregación de caracter espiritual. Que cada uno se financie con sus fieles. Así mismo con los partidos politicos, sindicatos, asambleas y cualquier otra asociación que se dedique a chupar de la teta del estado sin ofrecer nada a cambio.
3) Eliminar las pensiones vitalicias y los servicios vitalicios que conservan todos los politicos que han dejado de ejercer un puesto de responsabilidad.
4) Reducir de 38 a 2 (como mucho) el numero de escoltas de Aznar. Si los quiere que se los pague el, sino que no hubiese sido tan capullo, así no los necesitaría.
5) Confiscación de las cuentas corrientes de la trama Gurtel, de los narcos condenados, de los traficantes de armas, de los nazis que viven ocultos en la Costa del Sol y de sus herederos que no puedan justificar sus ingresos de forma legal.
6) Confiscación de todos los bienes particulares que genocidas, asesinos,  dictadores, mafias, organizaciones terroristas y todo tipo de tramas delictivas poseén en nuestro pais.
7) Solicitar a Suiza y demás paraisos fiscales una lista del dinero a nombre de españoles que llevan años sin movimientos, declararlos oficialmente muertos, y solicitar el reintegro de las cantidades que correspondan. Cuanto dinero oculto del que nadie tiene conocimiento y que tal vez sus dueños legitimos hayan muerto, dejando ahí todo ese capital inactivo.
8) Al igual que el tabaco y la gasolina, gravamen de las entradas del futbol y de los toros, que para eso parece que no hay crisis.
9) Instauración de embajadas comerciales de la Union Europea, financiadas por todos los paises miembros, y eliminar las embajadas particulares de cada miembro, con todos los gastos que eso conlleva en embajadores, funcionarios, seguridad y coste de mantenimiento.
10) Unificación de ayuntamientos minoritarios con el de la ciudad de mayor numero de habitantes mas cercana para ahorrar sueldos de alcaldes, funcionarios y servicios que se pueden unificar en un solo ayuntamiento mayor, evitando la multiplicidad de cargos publicos en una reducida area.
11) La banca. Que podríamos hacer con la banca ??.
Anuncios
01
May
10

1 de mayo

“Harían bien los sindicatos si pidieran algunas recomendaciones al PP para las manifestaciones del 1 de Mayo. Ya saben, al menos, por Esteban Gonzalez Pons que cualquier aparición de la bandera republicana en las concentraciones de los trabajoderes de mañana, puede otrogarle a estas la consideración de manifestación radical, así que una vez prohibidas las banderas republicanas lo que podrían consultarles es el texto de las pancartas, aún sabiendo que en coherencia con los gustos de su lider José María Aznar, no eranpartidarios de las pancartas en principio, hasta que el lider le cogío el gusto a las pancartas. Es posible que respondiendo a esa consulta, les recomienden una leyenda para el texto de las pancartas: el numero de parados, y al menos un grito: Zapatero, los parados son tuyos. Aceptadas esas condiciones, hasta es posible que la cupula del PP esté mañana con los sindicatos como con los obispos. Además, ellos son expertos en manifestaciones de victimas, y no cabe la menor duda de que las verdaderas victimas de la crisis son los trabajadores y los parados. Les gusta tambien retratarse con las victimas y sus familiares. de modo que esta sería para el PP una buena oportunidad de foto. Pero, si encima le dan ocasión a Mariano Rajoy para que actúe en un mitin y cuente con claridad la reforma del mercado laboral que el quiere, este 1 de mayo de 2010 será una fecha historica.
Mi dedicatoría de hoy, para las victimas de esta crisis con trabajo o sin el.”

Dedicatoría de Fernado Delgado en el programa La Ventana de la Ser..

27
Mar
10

Hijos de puta

Sobran las palabras.

21
Nov
09

Alakrana

Ahora que los marineros del Alakrana ya están a salvo, y los partidos politicos empiezan con sus dimes y diretes de la gestión de la crisis, yo creo que viendo los resultados, no hay nada más que se pueda discutir.
Sabiendo como se gestionó en otros tiempos y por otras personas un incidente con un simple petrolero que acabó asfaltando las costas desde Tuy hasta la Bretaña, me alegro mucho de que esa misma gente no estuviera hoy en dia en posiciones de responsabilidad, pues si por aquel entonces se habló de marea negra, mucho me temo que a dia de hoy estaríamos hablando de una verdadera marea roja en las costas de Somalia.

15
Jun
09

El fin de la crisis

Es agosto en una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con
la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA:

SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

ZOE**

05
Jun
09

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

09
Abr
09

Freshbanking

 

banco




Photobucket

Body Count

  • 214,262 victimas
page counter Photobucket
Photobucket

TOP of the Posts

el paso del tiempo

diciembre 2017
L M X J V S D
« Oct    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Hemeroteca

Photobucket