Ahora que los marineros del Alakrana ya están a salvo, y los partidos politicos empiezan con sus dimes y diretes de la gestión de la crisis, yo creo que viendo los resultados, no hay nada más que se pueda discutir.
Sabiendo como se gestionó en otros tiempos y por otras personas un incidente con un simple petrolero que acabó asfaltando las costas desde Tuy hasta la Bretaña, me alegro mucho de que esa misma gente no estuviera hoy en dia en posiciones de responsabilidad, pues si por aquel entonces se habló de marea negra, mucho me temo que a dia de hoy estaríamos hablando de una verdadera marea roja en las costas de Somalia.
21
Oct
09
Shannon Hoon
Shannon Hoon nos dejó tal dia como hoy hace catorce años a los 28 años de edad. Lider, cantante e imagen carismatica de Blind Melon, imprescindible e insustituible, por lo que hemos visto recientemente. Falleció justo cuando la fama comenzaba a golpear sus puertas debido a la enorme calidad de sus composiciones que ya se estaban convirtiendo en pequeñas piezas de la historia musical durante la gira de promoción de su segundo disco.
WALK
Find myself singing the same songs everyday
Ones that make me feel good
When things behind the smiles ain’t okay
Around and over and in-between the seas
I need to be on top of a mountain
Where I can be see everything
Cause this paranoia’s getting old
Now as I open my eyes to start another day
I’m in a pile of puke
Empty bag of excuses
My love for friends and family
you know I need them
And under a sun that’s seen it all before
My feet are so cold
And I can’t believe that I have to bang my head against this wall again
But the blows they have just a little more space in-between them
Gonna take a breath and try again.
No morirás nunca porque siempre vivirás en nuestro recuerdo.
Soup Octubre 1995
18
Oct
09
Les Luthiers – Esther Piscore
26
Sep
09
¡¡¡ SOY CRISTO !!!
El 3 de junio de 1928, una chiquilla de doce años llamada Grace Budd desaparece en un barrio de las afueras de Nueva York. Cuatro años mas tarde, su madre recibe una carta abominable en la que fundamentalmente se dice “Con el pretexto de invitar a su hija Grace a una merienda organizada por mi hermana, la llevé a Worthington, en el condado de Westchester, a una casa vacía, y la estrangulé, la despedecé y me comí parte de su carne. No abusé de ella. Murió virgen.”
Esta carta permitiría a la policía llegar hasta un honrado padre de familía: Albert Fish, de 64 años de edad. El hombre confesará progresivamente haber asesinado y haberse comido a cinco niños. De este modo, los investigadores descubren que Fish se considera Cristo y que aterroriza a sus propios hijos durante la celebración de rituales sadomasoquistas, en el transcurso de los cuales se clava agujas en los testiculos y se introduce algodones con alcohol por el ano al tiempo que grita !! SOY CRISTO ¡¡ mientras les pega fuego.
Durante el juicio, afirma haberse comido el cuerpo de la niña a lo largo de 9 dias, durante lo que entendía como una misión divina, pero se sintió escandalizado cuando le preguntaron si había abusado sexualmente de ella. De hecho, no pensaba que estuviese haciendo nada malo, ya que de lo contrario, el mismisimo Dios, que ya se le había aparecido anteriormente, habría mandado a un angel para evitar que actuase, tal como había hecho con Abraham.
El 16 de enero de 1936, es ejecutado en la silla electrica. Aunque sigue sin aceptar su castigo y sin entender porque es condenado, sin embargo, ante la idea de morir electrocutado, está rebosante de alegría e incluso ayuda a su verdugo a colocar los electrodos. Para el, esta será la experiencia mas exultante de su vida.
Este fue un descontrolado caso de los numerosos de mesías psiqiatricos que por lo general acaban en instituciones especializadas. Manicomios en los que en la actualidad se encuentran recluidos varios centenares de Cristos, Jesús, Madhís y Dioses.
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El Catoli-Cinismo
12
Sep
09
La ramera de Babilonia.
Apocalipsis 17
1 Entonces vino uno de los siete Ángeles que llevaban las siete copas y me habló: “Ven, que te voy a mostrar el juicio de la célebre Ramera, que se sienta sobre grandes aguas.
3 Me trasladó en espíritu al desierto. Y vi una mujer..
4 ….. estaba vestida de púrpura….
……y escarlata,
……resplandecía de oro, piedras preciosas y perlas…..
…….llevaba en su mano una copa de oro llena de abominaciones, y también las impurezas de su prostitución..
2 Corintios 11
14 Y nada tiene de extraño: que el mismo Satanás se disfraza de ángel de luz.
15 Por tanto, no es mucho que sus ministros se disfracen también de ministros de justicia. Pero su fin será conforme a sus obras.
Apocalipsis 17
2 con ella fornicaron los reyes de la tierra…
6 Y vi que la mujer se embriagaba con la sangre de los santos y con la sangre de los mártires de Jesús.
7 Voy a explicarte el misterio de la mujer y de la Bestia que la lleva, la que tiene siete cabezas
9 Las siete cabezas son siete colinas sobre las que se asienta la mujer.
15 Me dijo además: “Las aguas que has visto, donde está sentada la Ramera, son pueblos, muchedumbres, naciones y lenguas.”
Apocalipsis 17
18 Y la mujer que has visto es la Gran Ciudad,
….la que tiene la soberanía sobre los reyes de la tierra.
Apocalipsis 18
3 Porque todas las naciones han bebido el vino de la furia de su fornicación. Los reyes de la tierra han fornicado con ella, y los comerciantes de la tierra se han enriquecido con la potencia de su lujosa sensualidad.”
9 “Cuando vean el humo de su incendio, llorarán y se lamentarán por ella los reyes de la tierra que han fornicado con ella y han vivido de su sensualidad.
11 “Y los comerciantes de la tierra lloran y se lamentan por ella, porque ya nadie compra más su mercadería:
12 mercadería de oro, plata, piedras preciosas, perlas, lino fino, púrpura, seda, escarlata, toda madera olorosa, todo artículo de marfil, todo artículo de madera preciosa,
Apocalipsis 18
4 Oí otra voz del cielo que decía: “¡Salid de ella, pueblo mío, para que no participéis de sus pecados y para que no recibáis sus plagas!
5 Pues sus pecados se han amontonado hasta el cielo, y Dios se ha acordado de sus injusticias.
6 Pagadle tal como ella os ha pagado, y devolvedle el doble según sus obras.
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07
Ago
09
habemus papa
Ya hemos vuelto. Siento haber dejado descabezada a la cupula del ateismo militante y combatiente, pero, si hay algo en la vida que merezca ser considerado sagrado, eso són las vacaciones.
Enseguida comenzaremos de nuevo con la actividad. Id afilando las navajas.
05
Jul
09
San Fermín
04
Jul
09
Yo pregunto:
Si cuando nos invadieron los franceses hace 200 años, todavía no hubiesemos sido capaces de echarlos, y hubiesen integrado España a Francia, y hoy en dia no fuesemos mas que una provincia francesa y nos impusieran el idioma frances y la gente ya hubiese asimilado la cultura francesa y lo considerasen una situación normal, se nos llamaría despectivamente “nacionalistas” a todos aquellos que pensaramos que España no debería pertenecer a Francia sino que debería ser libre, se nos despreciaría a todos aquellos que quiseramos hablar castellano por encima de la gran mayoría que habla francés, se nos llamaría paletos por gustarnos más las costumbre hispanas que aquellas importadas de Francia, se nos trataría de mentirosos cuando quisieramos contar que España era un reino independiente en el pasado ????? Yo creo que si, de hecho en su epoca ya pasó con los afrancesados y hoy pasa con los españolistas, que se declaran antinacionalistas mientras profesan un ferreo amor a su nación española. Como si la perpetuación en el tiempo de un statu quo, legitimase algo. De hecho, se sienten antinacionalistas, porque consideran que los nacionalismos perifericos amenazan la estabilidad de su Gran Nación, Una, Grande y Libre. Luego van de democratas, pero no aceptan que la gente pueda defender sus opciones en las urnas. La democracia les viene grande a estas personas. Preferirían una democracia mas controlada, en la que solo se pudiera democratizar según con que asuntos. Pero bueno, esperemos que esto temas se vayan solventando con las futuras generaciones, ya que mucha gente de esta ha recibido una educación por parte de docentes que han pasado toda su vida bajo los dictados del nacionalcatolicismo, y bajo la influencia de padres, en muchos casos, con la educación justita para no cagarse en los pantalones.
Hablan de antinacionalismo, y ellos son los mas nacionalistas. En fin. Cosas veredes, Sancho.
04
Jul
09
El comentario de la discordia.
lo del gallego tiene leria…..hacen una encuesta a los padres mandando un formulario a cada alumno, con lo que si tu tienes 7 hijos, tienes siete opiniones en contra de la que solo tenemos un hijo…..y quien tiene muchos hijos hoy en dia ??,…pues los que tienen pasta para criarlos o los del sector catolico conservador, osea, los que votan al PP….menuda encuesta…..lo que es una verguenza es que diga que el castellano esta en peligro en Galicia, cuando yo, practicamente no conozco a nadie que use el gallego en su rutina diaria, yo entre ellos. El gallego es una lengua que de seguir así desaparecerá dentro de dos o tres generaciones. Curiosamente, el gran electorado del pp está en las zonas rurales donde todo el mundo habla gallego….sería ironico sino fuese indignante….. Y por otra parte, prefiero mil veces al ZP y sus reformas sociales con sus ventajas y sus inconvientes, y no al fascismo reaccionario del PP, que si puedieran instaurar un regimen teocratico en España, no lo dudarían 2 minutos. Yo me pregunto…a quien votan los curas, las monjas, los que escuchan la Cope, Rouco, los del Opus Dei?????…a quien votan??…de verdad queremos compartir esa misma idea de españa con ellos ??…yo, por mi parte, no. Yo no soy de Zapa, yo soy del BNG, pero prefiero mil veces a ZP en el gobierno de España, que no a esos franquistas fascistoides. Un saludo
03
Jul
09
dios
Si Dios es la respuesta, la pregunta debe haber sido muy tonta
En diciembre de 1840, se autorizaba la creación (merced a una especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga.
Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española.
La autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a “pajillear” a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su “pajilla” diaria. Los resultados fueron inmediatos.
El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.
Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro.
El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Palilleras de La Reina, Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República.
El gran éxito del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga hizo que proliferaran no sólo en España (el Cuerpo de Palilleras de La Reina, Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República), sino también en América latina donde las pajilleras tuvieron trabajo durante la guerra civil mexicana.
Grupos como las Hermanas de la Consolación (organización laica de creencias religiosas) ayudaron a los combatienes mejicanos que recibian consuelo desde las manos de tan dedicadas y delicadas Hermanas. hecho que llevo a ser conocidas como las mami-chingonas o las ordeñamecos.
De México la costumbre pasó a las Antillas, en donde tuvieron particular éxito las “sobagüevo” dominicanas, sexagenarias que dedicaban sus tardes en esta peculiar forma deservicio social.
El último lugar en América donde hicieron fortuna estas abnegadas damas, fue el Brasil. Allí la columna Prestes fue acompañada en su marcha por una trouppe reducida pero eficiente de damitas paulistas –llamadas beixapau- que acaban con la pena de los soldados con sus movimientos de manos.
La costumbre desapareció tras la segunda guerra y hasta la fecha se desconoce la existencia de otras congregaciones.
Diversas fuentes orales a orillas del Paraná comentan que en el villa conocida en el siglo XIX como Pago de los Arroyos hubo un pequeño agrupamiento dedicado durante algunas décadas a esta actividad. Eran conocidas como las “Hijas de Nuestra Señora del Vergo Encarnado”, en referencia y dudoso homenaje póstumo a su anciana fundadora, fallecida con las manos en la masa, junto a un soldado, en su día de descanso.
Visto Aquí
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El Catoli-Cinismo
19
Jun
09
Profecías
Fabricando profecías.
Vamos a ver. Podría decir que son fruto de una revelación esoterico-mistica, fruto de la conexión de mi subsconsciente con la mente infinita y creadora, pero no, no lo son, yo trabajo solo. Son solo fruto de mi imaginación. Voy a presentar aqui seis profecias y veremos si ocurren antes del fin del mundo, antes de la segunda venida del mesias o antes de un año como yo creo que va a ocurrir. La verdad que este post lo escribi en fin de año para publicar como predicciones para el presente año, pero al final no me decidí a publicarlo y algunas de esas cosas ya han ocurrido pero de todos modos, yo creo que siguen teniendo vigencia. Así de seguro estoy de mis predicciones que no me importa predecir que estas cosas van a volver a ocurrir. Ya veremos cuantas acierto.
Primera: Escandalo en el Vaticano.
Segunda: Novedades en la casa real. (CUMPLIDA)
Tercera: Fallecimiento de un personaje publico destacado. (CUMPLIDA) (Incluso me atrevería a predecir que se pueda tratar de un politico o una persona de la nobleza)
Cuarta: Conmoción por atentado terrorista. (CUMPLIDA)
Quinta: Gente del pasado que creiamos olvidada, volverán para atormentarnos con su presencia. (Ojalá fallase en esta) (CUMPLIDA)
Sexta: Tensión en Oriente Medio.
Y ale, a ver que ocurre de aquí a un año.
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El Catoli-Cinismo
15
Jun
09
El fin de la crisis
Es agosto en una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con
la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
MORALEJA:
SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
ZOE**
13
Jun
09
…y con el mazo dando.
El ejercito de Dios.
11
Jun
09
Creacionismo. Asi es.
10
Jun
09
MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
‘No pasa nada’. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. ‘No os preocupéis’, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:’Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego’.
ZOE**
08
Jun
09
El portavoz de dios
07
Jun
09
Geografía inteligente.
Cualquiera pudiera pensar que es un chiste, pero es realmente lamentable que haya gente, incluso científicos que defiendan lo indefendible. Y que muchas personas en puestos de gobierno y responsabilidad se guien y actúen en consecuencia de sus creencias, basadas en las conclusiones de estos chalados es además preocupante. Como dice Mark Pryor, senador norteamericano por Arkansas en la entrevista con Bill Maher para la película Religulous, “No se tiene que pasar un test de inteligencia para ingresar en el Senado.”
Y eso es lo dramático, que gente incluso subnormal, como George Bush, gente que tiene en su mano el poder de aniquilar un país o arrasar a quienes se le antoje no pasen un test de inteligencia. Gente que, como se temió durante una epoca en Estados Unidos, inducida por esas creencias, podría haber desatado un verdadero infierno nuclear para precipitar la destrucción de la humanidad y provocar así la segunda venida de Jesús. Y eso no es algo que haya estado muy lejos, ni en el tiempo, ni de la realidad. Que pudo haber sido la declaración de un chalado ?, no lo niego, pero imaginaos que uno de esos chalados integristas religiosos consiguiera auparse al gobierno de los USA. Como vemos visto con George Bush, no es muy dificil. Si un deficiente puede, tambien puede un chalado integrista religioso.
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Por cortesía de ZOE**
El cardenal Cañizares pidió perdón por las violaciones a niños en Irlanda pero dijo que no es comparable “con los millones de vidas destruidas por el aborto”
Osea que según estos ….. .. …. (poned vosotros la definición adecuada a vuestro gusto), la vida de un niño no queda destruida despues de años y años de abusos en su más tierna infancia.
Para ellos es mejor violar reiteradamente a un niño que es consciente de su dolor y de que está sufriendo, que extirpar un embrión que ni siente ni padece.
Mayor Oreja “cree”…..Menos mal que no vivimos en un pais gobernado por las “creencias” de estos individuos, para eso ya tenemos a Irán, que es en lo que parece que quieren convertirnos estos señores, dandole el poder a la curia episcopal, como si estos tuvieran alguna legitimidad para imponer sus “leyes”.
Si señor. Bonita doctrina que teneis. Ya vemos a donde pretendeis llevarnos con vuestras ideas cristianas.
MUJERES: TENED NIÑOS AUNQUE NO PODAIS CUIDARLOS, QUE ASI TERMINARAN EN NUESTROS CENTROS CRISTIANOS, CON INTERCAMBIOS REGULARES A IRLANDA (para que aprendan el inglés, claro, aunque luego lo que les enseñan allí es el francés y el griego).
Es la nueva doctrina. CARNE PA´LA PICADORA.
11
May
09
El monoteísmo piramidal
La madre de Dios
Dios
El hijo de Dios El Espiritu Santo. (la paloma)
Serafines Querubines Tronos
Dominaciones Virtudes Potestades
Principados Arcángeles Angeles
Los Santos
Y por ultimo, la parte fundamental del monoteísmo….
Las Sagradas Huchas.
Elemento imprescindible que acompaña a toda representación religiosa.
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El Catoli-Cinismo
12
Abr
09
El Catoli-cinismo
He descubierto un blog muy bueno esta mañana, y no he podido resistirme a hacer un copy/paste. El blog se llama El Catoli-cinismo y a grosso modo explica a la perfección la esencia de las religiones.
Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Juan: “Hola, yo soy Juan y esta es María. “
María: “Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. “
Yo: “¿Cómo?¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer besarle el culo?”
Juan: “Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te cubre de mierda. “
Yo: “¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? “
Juan: “Es un filántropo multibillionario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posée este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo. “
Yo: “Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué… “
María: “¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? “
Yo: “Bueno, quizás, si es legítimo, pero… “
Juan: “Entonces vamos a besarle el culo a Jorge. “
Yo: “¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? “
María: “Oh sí, continuamente. “
Yo: “¿Y les ha dado el millón de dólares? “
Juan: “Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. “
Yo: “Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? “
María: “No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda. “
Yo: “¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después haya regresado con el dinero? “
Juan: “Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero. “
Yo: “¿Has hablado con ella desde entonces? “
Juan: “Por supuesto que no, Jorge no lo permite. “
Yo: “Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? “
María: “Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle. “
Yo: “¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? “
Juan: “Jorge tiene ciertas “conecciones”. “
Yo: “Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. “
Juan: “Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. “
Yo: “Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él… “
María: “Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. “
Yo: “¿Entonces cómo le besan el culo? “
Juan: “En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. “
Yo: “¿Quién es Carlos? “
María: “Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. “
Yo: “¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que le besen el culo y que los recompensará? “
Juan: “¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:
” Del Escritorio de Carlos
1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a quellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Jorge dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Jorge es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos.
11. Besale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.
Yo: “Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. “
María: “Jorge no tiene papel. “
Yo: “Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. “
Juan: “Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. “
Yo: “Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. “
María: “No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. “
Yo: “Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque es diferente? “
María: “Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. “
Yo: “¿De dónde sacas eso? “
María: “El punto 7 dice que: “todo lo que dice Jorge es cierto” ¡Eso es suficiente para mí! “
Yo: “Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. “
Juan: “¡Imposible! El punto 5 dice: “Jorge dictó esta carta él mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice: “bebe con moderación”. El punto 4 dice: “come bien”. Y el punto 8 dice: “lávate las manos despúes de ir al baño”. Todo el mundo sabe que eso es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. “
Yo: “Pero el punto 9 dice: “no uses alcohol”, lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice: “la Luna está hecha de queso verde”, lo cual no es cierto. “
Juan: “No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con esa seguridad. “
Yo: “Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca… “
María: “Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde. “
Yo: “Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso, y menos queso verde. “
Juan: “¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Jorge es cierto! “
Yo: “¿Lo sabemos? “
María: “Por supuesto, el punto 7 lo dice. “
Yo: “Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta lo dice. Esta lógica circular no se diferencía en nada de decir que Jorge siempre dice la verdad porque lo dice Jorge. “
Juan: “¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma de pensar de Jorge. “
Yo: “Pero… Oh, no te preocupes. ¿Cuál es el trato con las salchichas? ” (María se sonroja.)
Juan: “Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier otra forma es incorrecta. “
Yo: “¿Qué pasa si no tengo bollos? “
Juan: “No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. “
Yo: “¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? “
María: “(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. “
Juan: “(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido! “
Yo: “Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no? “
María: “(Poniéndose los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na… “
Juan: “(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso… “
Yo: “¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. “
(María palidece.)
Juan: “(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras “uno de esos” no habría perdido mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome de tí. Yo besaré el culo de Jorge por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut. ” Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.
Copiado de http://www.jhuger.com/kisshank.mv – Jim Huber (james@jhuger.com) Copyright © 1997,1998 Todos los derechos reservados.
Traducción al castellano: http://ateismo.ws/jorge.html
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09
Abr
09
Santo de mi devoción
Asociado a las celebraciones de la Semana Santa, la madrugada del Jueves Santo en León, acoge la celebración de la procesión pagana del Entierro de Genarín, en recuerdo de Genaro Blanco, un pellejero de principios del s.XX, famoso en su época y ambiente, que gustaba de beber orujo y frecuentar los burdeles de la ciudad, y que fue atropellado por el primer camión de la basura de la ciudad mientras estaba defecando en uno de los cubos de la muralla medieval, en la llamada Calle de los Cubos, en la noche de Jueves Santo.
A su alrededor surgió entonces, en torno a la gente más bohemia de León, la costumbre de rememorar tal acontecimiento con una “procesión”, creando para ello la parafernalia de una cofradía (la Cofradía de Nuestro Padre Genarín), sustentada en el “supuesto” carácter milagrero del borracho (con milagros relacionados, por ejemplo, con victorias de la Culural Y Deportiva Leonesa, equipo local), refrendado por las figuras de “Cuatro Evangelistas”, cuatro leoneses que recitaron durante años los poemas que acompañan la celebración. Los nombres de estas personas forman ya parte de la historia: Nicolas Pérez “Porreto” (Árbitro de fútbol), Eulogio “el gafas” (Taxista de profesión, coplero de devoción), Luis Rico (Hombre de buena familia que dilapidó su fortuna en juergas con sus amigos) y el gran Francisco Pérez Herrero (Poeta). En la noche de Jueves Santo de 1930 estos hombres se reúnen en la Plaza del Grano donde recorren las calles que el bueno de Genarín solía transitar, visitando las tascas y burdeles que éste frecuentaba.
La procesión comienza tras una cena de los hermanos de la Cofradía en uno de los restaurantes más típicos del Barrio Húmedo, regada siempre por buenos vinos y orujos; entonces, ésta parte en un particular viacrucis de borrachos, que recorre los bares del casco antiguo en dirección a la muralla, para concluir la procesión en el cubo en el que fue atropellado Genarín, al que uno de los hermanos trepa para depositar una corona de laurel, queso y otras viandas. Mientras tanto, son recitados poemas, siempre nuevos, alusivos al “Santo borracho y putero”. Esta costumbre tan particular es reflejada por Julio Llamazares en su ensayo El Entierro de Genarín. La más insólita vida ejemplar de un leonés. Asimismo, esa noche es una noche de fiesta hasta el amanecer en los numerosos locales, pubs y discotecas del Barrio Húmedo, que se llenan de gentes venidas ex profeso de otras ciudades de la provincia y de fuera de ella.
Los cuatro milagros de Genarín
Se le atribuyen 4 milagros (Hay varias versiones según la tradición oral que se siga):
- La redención de la prostituta que lo encontró muerto (según la tradición dejó la prostitución y se volvió a su Lugo natal).
- Un gol que metió la Cultural Leonesa. Al parecer la Cultural Leonesa llevaba muy mala temporada y los evangelistas de Genarín (no está claro si todos o algunos) deciden bendecir el campo de juego del estadio de la Cultural (parece ser que principalmente con orujo) la noche anterior. Pero al día siguiente las cosas no parecen salir bien de tal manera que uno de los evangelistas se queja a Genarín tras lo que al sacar el portero contrario el balón, éste hace un extraño y entra en la portería.
- Un enfermo de riñón se cura. Según se comenta, un enfermo de riñón sufrió un terrible dolor mientras pasaba cerca de las murallas, necesitando hacer sus necesidades, coincidiendo en el mismo cubo de la muralla donde años atrás había muerto Genarín. En ese momento sintió un gran alivio tras lo cual vio en el suelo que había meado una piedra del tamaño de una nuez, solucionándosele sus problemas de riñón,
- El ladrón de ofrendas sufre el castigo de Genarín. Según se cuenta, un individuo se dedicaba a robar las ofrendas (el orujo, el queso, el pan y la naranja) que los devotos, a través del “hermano colgador“, dejan cada año en la hornacina de la muralla. Este individuo escalaba la muralla y las robaba, pero Genarín le hizo resbalar y el hombre se rompió la cadera.
La procesión creció en número de asistentes hasta que en 1957, las presiones del cronista Lamparilla hicieron que la procesión fuese prohibida, La leyenda dice que tal prohibición fue debida a que ese año se encontraron las dos procesiones, la religiosa y la prófana, y que al ser esta última más numerosa supuso un considerable enfado entre las autoridades.
En 1977 con la recuperación de la democracia la celebración volvió ayudada por Pérez Herrero (único de los evangelistas vivo entonces), el grupo de teatro “La fragua” comandado por el irrepetible “Kike” (autor teatral y maestro de maestros en la ciudad de León) y un grupo de jóvenes leoneses.
Fuente Wikipedia
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